Il est 18h30, elle se lève, ajuste sa tenue et ouvre le placard de l’entrée. Elle attrape son manteau trois quart en laine gris, son chapeau cloche et son écharpe assortie.

Une parfaite Mamie!…. Oups! Elle allait oublier l’arme ultime: la canne!
Elle tire son cabas à roulettes, ferme sa prote à clé. Dans 5 minutes, elle y sera et se délectera de ce moment avec délice.

18h30, garée sur le parking, Patricia , armée de son jeton blanc Leclerc décroche un caddie Carrefour! Elle déteste ce moment de corvées, mais comme souvent ces derniers temps, son manque d’organisation chronique lui a fait oublier de commander par internet. Résultat, après une journée de taff, 1 heure de circulation intense, elle entre dans Carrefour, la tête en vrac, les cheveux en pétard, en sachant qu’elle devra ensuite monter les 3 étages, sans ascenseur, chargée comme un âne baté!!!! Ca vaut bien une heure de step ça??!!!

Patricia se donne 30 minutes chrono (mieux que Jack Bauer!!!) pour remplir son caddie et partir de ce lieu de la grande consommation à outrance!

Mamie a repéré sa cible, droit devant elle: nerveuse et pressée comme elle les aime… … Elle sera parfaite!

Patricia court au rayon frais… et son élan est stoppé par une vieille dame qui tient la porte du réfrigérateur… Elle se retourne et lui sourit… Patricia lui rend son sourire.
– Vous voulez que je vous aide?
La vieille dame se retourne et lui dit
– Non merci, vous êtes bien aimable
Et elle reste plantée là….. …. Patricia fulmine intérieurement(bouge mamie ou je te bouscule!!!!!)
Mamie a enfin fait son choix et s’en va en souriant à Patricia arrachant déjà un beurre à son frigo.
Mamie connait bien ce genre de fille: adepte de fitness et nourriture bio mais ne refusant jamais un bon verre … … Elle va en faire une bouchée… … on ne refuse rien à une vieille dame, même acariâtre!

Au rayon fruits et légumes, Mamie retrouve notre adepte de Yoga courant des oranges aux endives… … Il va falloir peser tout ça et Mamie le sait très bien.
Patricia aperçoit Mamie (Putain faut que j’aille peser avant la carte vermeille!!!!)

Number one: Mamie en stand-by devant la balance 3 bananes dans un sac…
– Décidément, on ne se quitte plus! Je vous aide?
– Non merci, il faut que j’y arrive seule…
– D’accord! … Patricia en envie de la prendre par les épaules, la soulever de terre et la poser devant le rayon poissonnerie en la faisant tourner 3 fois sur elle-même… Désorienter Mamie Nova!!!
– Ce n’est pas facile car j’ai oublié mes lunettes… alors…
N’y tenant plus, Patricia passe son bras et appuie sur « fruits » tout en arrachant le paquet de la main frêle en porcelaine
– Voilà c’est fait!
– Vous êtes bien aimable madame.
– De rien. Quand on peut rendre service…. (Tu vas me faire chier toute la soirée Tatie Danielle!!!!!!)

Avant de passer en caisse, Patricia fait un crochet, piquet, triple lutz piqué vers le rayon hygiène.

Mamie se rapproche des caisses tout en gardant un oeil sur sa protégée.

Patricia arrive vers une caissière miraculeusement inoccupée… et capte dans son angle de vision son « amie envahissante » qui se poste derrière elle.
Patricia pose sur le tapis les produits sélectionnés et regarde Mamie qui change sa canne de coté en grimaçant
– Je n’ai que deux produits…. Vous pourriez me laisser passer, j’ai un peu mal au dos?
Patricia regarde « Grand-mère fait du bon café » dans les yeux et lui dit:
– Avec tout le respect que je vous dois, je ne vous laisserais pas passer car en y réfléchissant bien vous allez prendre plus de temps que moi. Vous allez mettre vos produits sur le tapis, les ranger difficilement dans votre caddie, avoir du mal à attraper votre porte-monnaie et ensuite il faudra enclencher la première mais le diesel risque de caler par manque de fermeté…. alors qu’en deux minutes, j’ai fini!
– Ce n’est pas bien gentil à vous, rétorque une Mamie vexée
– Je vous donne le droit de me fesser au martinet mais je reste sur mes positions car vous avez eu toute la journée pour faire vos courses et c’est au moment du rush, non assurée sur vos deux jambes, que vous venez!
– Vous savez, Madame, à mon âge, on a besoin de voir du monde
– Vous savez, Madame, à votre âge, on a le temps de faire du bénévolat, de regarder la télé, d’appartenir à un club du 3ème âge…. Et en restant derrière moi à cette caisse, profitez-en afin de regarder le monde tout autour de vous!!!

Patricia range ses affaires dans son caddie, paie et se retournant vers Mamie:
– Je vous aide?

Les croisières, ce sont les mêmes participants …en bateau !

Exception faite: pas de danse du club !

Si la piscine est chaude, méfie-toi, c’est un vieux qui n’a pas pu se retenir ! Tu veux des infos sur les contrats obsèques ? Les couches Tena ? Les hanches en plastiques ?….

Les croisières, permettent une multitude de blagues « carte vermeil » quand on a un esprit facétieux!

Le jour de l’embarquement: la ménagère de moins de 50 ans, son mari et beaucoup de petits pieds… … ça, ce n’est pas rassurant ! Les enfants se soulagent plus facilement que les vieux dans les piscines…. L’enfant y prend du plaisir, le vieux s’en excuse… parfois !

Premier déjeuner à bord sous forme de buffet : les instincts les plus vils ressurgissent. Si tu chopes ce bout de saucisson, je te frappe à coup de pizza aux anchois !!!… Pas la peine d’entamer la conversation quand votre interlocuteur a des incisives acérées !

Le bidochon est partout, comme la cochonne, le blaireau et la casse-couille !

Les Italiens en croisière… c’est quelque chose ! Et un Italien qui frime en mer… … c’est le bateau qui boit la tasse !!! Dans cet espace confiné, la cochonne se présente sous forme d’une italienne blonde, se promenant en maillot de bain toute la journée sur le bateau, à l’intérieur comme à l’extérieur, sur de grandes échasses. On peut la croiser dans des situations incongrues… … même Pierre Richard en resterait bouche bée : à la salle de sport faisant du vélo maillot de bain et  mules froufrouteuses aux pieds ! Le soir, elle enfile une mini robe dont on devine que le prix est proportionnellement inversé aux centimètres de tissus utilisés pour la concevoir. Les males en perdent un œil devant son déhanchement savamment étudié pour nous avouer faussement convainquant : « elle n’est même pas jolie ! ». Les fourbes, même Tex Avery mentirait mieux langue pendante !!!

En y regardant de plus près, le nichon a perdu de l’arrogance et la fesse a vu trop de spaghetti… …. Les femmes sont perfides !!!

Et puis il y a le coach sportif à la fesse ferme. Il est venu en croisière avec femme et enfants. Il boite à cause d’un talon d’Achille douloureux….. …  Le corps à des réponses que la tête n’a pas !

Il y a les deux copines, sortant sur toutes les plages des escales ! Les bonnes copines rigolotes que n’importe qui apprécie. Les gens gais font du bien au cœur.

L’agent de comédiens et son mari producteur de groupe de rap. Anglais ? Français ? Drôle de test ! S’abstenir de tout commentaire déplacé pendant ce quart d’heure de test !

Pourquoi ces rencontres ? Comme il n’y a pas de hasard, on peut toujours en chercher les raisons obscures !

Cette étendue bleue appelle la rêverie, le calme, la zénitude… … si on arrive à s’exiler !