Pelagie en Folie
Vous rentrez d’un week-end à la campagne après 3 heures de route et vous étiez en train de penser: « je range mon sac et je me coocoone ». Vous arrivez, ouvrez votre boîte aux lettres et après vous êtes dit « je verrai ça demain », c’est plus fort que vous, vous avez le malheur d’ouvrir l’enveloppe et d’y trouver un plan qui malheureusement ne vous permettra pas de découvrir le trésor de Rackham le Rouge mais un petit lac artificiel!
Assise sur le lit, j’en appelle à la part rationnelle qui se cache au fin fond de mon cerveau…. Petit 1, descendre à la cave pour vérifier les dire selon le plan fournit… Effectivement, on entend bien de l’eau coulée, derrière une porte précautionneusement fermée et bardée de deux planches en bois… Petit 2, déranger la vieille dame du premier pour savoir si elle a les clés de la cave.
Elle me reçoit à la façon « seau d’eau froide »…. non elle n’a pas la clé, oui elle a le téléphone de la propriétaire et que je ne la dérange plus car cela ne la concerne pas…. Quoi de plus agréable de se faire envoyer valser un dimanche soir à 21 h!!!! Envie de hurler… le cri primal!!!! … J’appelle la propriétaire et crois avoir à faire à une enfant se présentant pour chanter à l’école des fans!!!! Après moultes tergiversations, elle se décide à venir dans un petit quart d’heure…. … Il est parfois bon de rappeler que la notion du temps n’est pas la même pour tous! Bref, la petite dame arrive, on ouvre … … les chutes du Niagara ont trouvé leur maître!!!!
Lundi matin, appel au Syndic de copropriété qui mandate un plombier. Et voilà l’homme… … la moustache arrogante et le cheveux clairsemé, tout de bleu vêtu, il me lance un regard goguenard: « On descend? »…. …. J’ouvre le passage et arrivés devant la porte bardées de lattes en bois, tel un Robinson refusant toute entrave à son avancée il tente d’arracher à mains nues les bouts de bois mais entendant mon rire sous cape, il opte pour une solution plus radicale: le coup de pied de la leçon 32 de d’apprenti Ninja!!!! « Il n’y a pas de lumière! » Bien vu Sherlock!!! Heureusement que de nos jours les téléphones ne servent pas qu’à téléphoner! « Je ne peux rien faire… ce tuyau appartient à la ville. Il faut les appeler. » Il remonte, satisfait tu travail non accompli. Je rejoins mes pénates telle une Marie-Josée Perec aux 400 mètres des JO de Barcelone en 1992… sauf que moi je n’ai que 3 étages et aucune foule en délire qui m’applaudira en haut des marches… qu’importe, je dois appeler le service des eaux de la ville avant 17h!!!!
Le services des eaux devait se situer à vingt mille lieues sous les mers vu le nombre d’interlocuteurs différents que j’ai eu en moins de 5 minutes! On a retrouvé le Capitaine du navire qui lance à la cantonade « Lequel veut aller là-bas? »…. Je ne serais dire pourquoi mais je les imagine jouer au tarot ou la belote et dans ce groupe un des mousses a proposé d’accoster. « Il arrive de suite »… …Il descend de son véhicule et me toise tel James Bond évaluant la chair fraîche de la girl se trouvant devant lui!!!! « Alors il est où ce méchant tuyau? ». Me suis-je involontairement téléportée en 1 seconde chrono dans un mauvais film érotique des années 80??!!!!! Je précise que j’avais signalé le manque d’éclairage: il était donc équipé mais je ne le trouve pas très brillant pour autant. Et dans la pénombre James Bond me dit « Je monte couper l’eau dans la rue, allez prévenir les propriétaires de ne plus ouvrir leurs robinets »…. Quel suspens!!!!! Après avoir exécuté son ordre, je rejoins James qui manie avec dextérité une espèce de grand cric. Je le vois passer en courant devant moi et remonter en sueur « Je me suis trompé d’arrivée d’eau, j’ai dû couper l’eau d’un autre immeuble! »… … J’en rirais plus tard car le revoilà à braver la circulation tel un torero effectuant une série de passes exécutées avec sa muleta!!! Si James Bond s’en sort, il aura fait le plus dur!!!
Promis, le prochain dimanche où en ouvrant ma boîte aux lettres je remarque un courrier non oblitéré à mon nom…. je l’oublie jusqu’au lendemain!